[R-P] ¿Que hacer ante la crisis?.Al fin alguien que la tiene clara

[maría Sola]

Consejos útiles para superar la crisis
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Por: Alejandro Borensztein - Fuente: ARQUITECTO Y PRODUCTOR DE TV

Todos podemos ser víctimas del crac financiero. Desde los que tienen
1.500 pesos en la mesita de luz, hasta los que tienen 100 palos verdes
en el Chase Manhattan. Como viene la mano, lo más probable es que el
que tiene 100 palos verdes en el Chase, termine con solo 1.500 pesos
en la mesita de luz.

Durante las últimas dos semanas recopilé todas las opiniones de
economistas y especialistas, expresadas en diarios y revistas, la
radio y televisión y ofrezco este compendio de consejos para que cada
uno haga lo que pueda, antes que se venga la maroma.

1. Si usted tiene acciones, no importa de qué empresa, debe venderlas
antes que sea demasiado tarde. Hay que estar líquido. Cash, billetes,
monedas. Especialmente las monedas, en Capital y GBA, se cotizan muy
bien.

2. Si usted no tiene acciones, vaya y compre ahora que están
regaladas. Están más bajas que nunca. Recuerde que siempre hay que
comprar cuando todos venden. ¿'Nunca soñó con ser dueño de General
Motors?

3. Estos son los momentos en que es necesario mantener la calma. Que
no cunda el pánico. Todo esto pasa porque la gente se asusta y corre a
sacar la platita del banco. Los que conserven sus posiciones, a la
larga van a obtener grandes beneficios.

4. Hay que tener reflejos. ¡Saque todo ya, gilastrún!... Llévese la
guita ahora mismo, póngala en un tupperware y entiérrela en el fondo
de su casa. ¿'No querrá ser el próximo Nito Artaza, no?

5. Si usted tiene euros, no los suelte por nada del mundo. EE.UU.
tiene un déficit gigantesco y el dólar se devalúa. Si hasta ahora ganó
con los euros, ¿por qué deshacerse de ellos? ¿Qué le hicieron a usted
los pobres euros?

6. Si tiene dólares, usted está en la mejor moneda que hay. Diga la
verdad: ¿hay algo en la vida más lindo que los dólares? Todo está
referido al dólar, y así seguirá. ¿O usted alguna vez, vio que alguien
compre un departamento en euros, o en lingotes?

7. Si votó a Néstor, siga sus pasos. Si el Presi mandó los fondos de
Santa Cruz a Suiza, usted no sea marmota. Para estas cosas, tiene buen
ojo.

8. Si votó a Mauri, transfiera toda la guita a donde el Compañero
Cartonero guarda la mosca. No sé dónde será, pero estoy seguro que no
la tiene en una caja de ahorro del Banco Ciudad.

9. Si piensa comprar una propiedad, usted está loco. Los inmobiliarios
inflan los precios para arriba y generan más locura. Y ahí se arma la
famosa burbuja inmobiliaria. ¿Usted cree que una propiedad en Almagro
puede valer lo mismo que una en Miami, frente al mar?

10. Si piensa en vender su propiedad, usted está completamente mamado.
Las propiedades van a seguir subiendo porque son el mejor refugio para
sus ahorros. No les haga caso a los inmobiliarios que le dicen que el
mercado se va venir en banda y que éste es el mejor momento para
vender. Lo dicen para que usted venda y ellos sigan cobrando
comisiones.

11. No se quede con la plata. Es un buen momento para gastar. La
recesión hace bajar los precios y se puede comprar todo más barato.
Ropa, autos, electrodomésticos, viajes. Vamos, anímese.

12. 'De verdad estaba pensando en salir de viaje? 'Con el bolonqui que
hay? 'Usted está loco? Quédese en su casa y no se mueva.

13. Si tiene un negocio y está pensando en abrir nuevos locales, usted
está para internarse. ¡Lea los diarios, idiota! ¡Se viene la recesión
más grande de la historia y usted piensa en expandirse! Va a tener que
echar a todos los empleados, atender la caja usted mismo y poner a la
suegra de vendedora.

14. Si planeaba abrir un negocio, es ahora o nunca. Todos se van a
replegar y el terreno quedará vacío y fértil para los audaces. Vaya y
haga lo que sabe hacer. Humille.

15. Si usted tenía ahorros en Islandia, le aviso que acaban de
decretar un corralito. Lamento mucho, pero usted se la buscó solito.
¿A quién se le ocurre depositar la guita en Islandia?

16. Para los que pensaban irse del país, ni se les ocurra. El mundo se
viene abajo y uno de los pocos lugares a salvo es Argentina. Estamos
lejos, no saben que existimos y vendemos lo único que el mundo siempre
va a necesitar: morfi. Escuche bien lo que dijo la Presidenta: 'el
problema es de ellos, acá no va a pasar nada'.

17. Para los que pensaban volver a la Patria: ¿de verdad ustedes creen
que el mundo se va a ajustar el cinturón para comprarnos a los
argentinos, lomo, tira de asado y chorizos? Cuando los americanos
dejen de comprarle zapatillas a los chinos, los chinos van a volver a
comer arroz y nosotros nos vamos a meter la soja en el toor. La crisis
va a golpear a los países emergentes más que a ningún otro país de la
Tierra. Quédese en Miami, no sea chambón. Recuerde bien lo que dijo la
Presidenta: ¡¡Llamen al comité de crisis!!!

18. Si tiene guita en un banco chico, sáquela ya. Lo primero que se
cae son los chicos. ¿A quién le importa el Bank of Trelew?

19. Si usted tiene la guita en un banco grande, ¡¡raje!!! Son tan
grandes que ante una corrida no hay país que los pueda salvar.

20. Si usted es judío, póngase la kipá y rece.

21. Si usted es católico, sáquese la kipá y rece.

22. Si usted no tiene ni acciones, ni bonos, ni cuentas bancarias, ni
propiedades, ni guita, ni nada, usted está bien jodido. Pero con esta
crisis, usted no tiene ningún problema. Lo que importa es la salud.

23. Si usted tiene acciones, guita, bonos, fondos de inversiones, oro,
propiedades y commodities, tiene un problema grande como una casa. No
importa lo que pase, no suelte nada y aguante. Si hay que gastar para
hacerle un trasplante al abuelo, déjelo morir nomás. Lo importante es
la guita, la salud va y viene.

24. Si perdió todo, no espere más. Abra la ventana y tírese.

25. Si pensaba en suicidarse, no se caliente. Compre pochoclo, una
coca y ponga TN. Como decía un viejo amigo: 'No se vayan que ahora
viene lo mejor'.