[R-P] Síntomas gay!!!

[edgar smith]

De Méjico:
Debido a que en la lista hay una vieja tendencia a
defender derechos de homosexuales (cosa de maricones)
y una nueva tendencia a hacer encuestas, re-envío esto

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¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY? 
  
SÍNTOMA: Llegar a los treinta años y no tener panza.
NIVEL GAY - Seguro que es gay. 
OBSERVACIONES: No se diga más.
      
SÍNTOMA: Chupar paletas.
NIVEL GAY: ¡Mariconada!
OBSERVACIONES: Las únicas cosas que un hombre de
verdad puede chupar son las chapas de las botellas
cuando las abre con los dientes.
      
SÍNTOMA: Tener un gato.
NIVEL GAY: Sólo un homosexual consumado tendría un
gato.
OBSERVACIONES: Un gato es como un perro pero en
versión
maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y
nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive
solo con un gato en su casa, vive en una profunda
relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con
dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o
"váyase pinche perro", pero a un gato...
"Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo
mi gatito".
      
SÍNTOMA: No ir de caza o de pesca porque no hay baño
NIVEL GAY: ¡Puto!
OBSERVACIONES: Un verdadero hombre caga donde sea.
 
SÍNTOMA: Pedir café descafeinado, café con leche
descremada o cosa similares
NIVEL GAY: Maricón
OBSERVACIONES: Café es café, debe ser fuerte... ¡es
masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al
café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de
nenas.
      
SÍNTOMA: Saber el nombre de más de cuatro pasteles
NIVEL GAY: ¡Puto!
OBSERVACIONES: Un hombre sólo conoce lo suficiente
para
desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un
verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me
podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de
"brownies". Con 20 equipos en primera división y 25
jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la
memoria para recordar los nombres de los pasteles.
      
SÍNTOMA: Conducir con las dos manos
NIVEL GAY: Es muy gay, ¡putito!
OBSERVACIONES: Si los "charros" consiguen lazar a los
toros con una sola mano... por qué un hombre precisa
de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al
volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina,
el resto la mano derecha debe estar libre para poder
sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer
un sándwich, y agarrar la cerveza.
      
SÍNTOMA: Le encanta bailar
NIVEL GAY: ¡Maricón!
OBSERVACIONES: Los hombres sólo bailan por necesidad
de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les
encante...
      
SÍNTOMA: Conocer los nombres de actores y actrices de
moda y en qué películas o novelas actuaron
NIVEL GAY: Es de nenas
OBSERVACIONES: Un hombre de verdad sólo se acuerda que
a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas
con
una espada en cada mano.
 
SÍNTOMA: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer
y puede recordar de qué color era su vestido.
NIVEL GAY: ¡Putazooo!
OBSERVACIONES: Un hombre sólo recuerda que buena
estaba
 
SÍNTOMA: Revisar la fecha de caducidad en los
productos.
NIVEL GAY: ¡Recontra Puto!
OBSERVACIONES: ¡Hágase hombre no sea Puto! Un hombre
de a deveras es inmune a los productos caducos.
      
SÍNTOMA: Recibe y reenvía e-mails que hablan de la
amistad, el amor, la ternura y otras  porquerías que
para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores
angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo
haces te va a pasar algo terrible.
NIVEL GAY: ¡PUTO ENFERMO!
OBSERVACIONES: Demuestren su hombría y manden esto a
sus amigos. ¡No sean Putos!


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